“Não liga pra ela. Dona Dalva, eu até queria tomar banho, mas é que nossas malas estão na ferroviária.”

“Ihhh, com essa tempestade de neve vocês não vão conseguir voltar lá hoje.”

“Mas temos que voltar!”

Foi aí que a Dona Dalva chamou o amigo dela, o Marcelo. Ele era de São Luís, casado com um holandês. Um sotaque nordestino sem igual! O Marcelo foi buscar as nossas malas de carro e nos emprestou o telefone dele para ligarmos para o Sander e avisar aonde estávamos.

“Sander?”

“Oi."

"Então, encontramos alguns brasileiros e vamos esperar por você na casa deles e não na ferroviária, por causa da tempestade de neve.”

“Tudo bem, me passa o endereço.”

“Qual é o endereço daqui Marcelo?”

“Me dá o telefone, eu falo com seu amigo.”

“Ta bom.”

“Vingskar aufnih, jlqwhdouiqwgd kjwqgdkhqgw hsgjhsq, wjgdkhw!!!”

(...)

“Hushuihgiu?”

(...)

“Huhsuhgyudg, jgdhkwekgk hgww jghduw jhghwg.”

“Yghbiw!”

“Ele vem às sete.”

Quê?

Olha, eu aprendi muita coisa nessa viagem. Aprendi que a Letônia é populada, aprendi sobre mouros, bascos, aprendi que alemão recolhedor de neve fala inglês, aprendi que francês era um povo bem exótico e aprendi que por mais sotaque nordestino que você tenha, você pode aprender holandês! Nunca subestime os letões, os bascos, a polícia secreta de Madri, o Sr. Johan, a Dona Dalva e o Marcelo... Eles são surpreendentes!

Escrito por Srta. Sbaile às 08h37
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 “Como vamos agüentar até as sete da noite, Malu?”

“Puta, vai ser foda!”

“Me abraça, Malu!”

“Eu não!”

“Como não?”

“Tá carente, Sbaile?”

“Tô com frio, sua anta!”

“É, eu também!”

“Será que tempestade de neve no inverno é tipo chuva no verão? Passa rápido?”

“Acho que sim!”

As cinco pessoas que estavam na rua desapareceram em menos de um minuto.

“Malu...”

“Quê?”

“Será que vamos começar a perder nossas extremidades? Tipo a ponta do nariz?”

“Tipo o bico do peito?”

“Cacete Malu, que aflição, sua desgraçada!”

 “Vocês são brasileiras?”

Lá estava ela. Iluminada. Linda. Era um anjo! Era a Dona Dalva!

A Dona Dalva era brasileira. Carioca. Coroa. Falava pelos cotovelos. A Dona Dalva era um poço de piedade e a Dona Dalva trabalhava para um casal rico de Den Haag que estava passando férias em Madri. E mais: a Dona Dalva tinha a chave da casa deles. Quer mais? Quer mais? Então toma: a Dona Dalva nos levou pra lá, e, sim, nós amamos a Dona Dalva!

No momento em que a Dona Dalva apareceu, eu caí de joelhos na neve, uma luz divina abriu os céus holandeses e o instrumental de “Aleluia” soou. Os cavaleiros do apocalipse se afastaram lentamente e Deus falou no meu ouvido: “Daaaalvaaaa... Daaalllvvvaaa...”

“Não agüentamos mais comer, não, Dona Dalva. Não cabe.”

“Só mais um pedacinho de bolo, come! Come!”

“É que não cabe mesmo.”

“Nem um café?”

Minha gastrite, droga!

“Tudo bem, um café.”

“Sua gastrite, Sbaile!”

“Vou entupi-la de café! Foda-se.”

“Sbaile do céu!”

“Vocês querem tomar um banho?”

“Ei, Malu! Será que ela quer abusar sexualmente da gente?”

“Cala boca, Sbaile, a mulher é uma santa!”

“Muito obrigada, Dona Dalva, eu tomei banho ao sair de Paris, já a nossa companheira Malu...”

“Sbaile! Pode parar! Quem toma banho uma vez por semana aqui é você!”

“Eu? Sua loroteira de uma figa!”

“Ah, eu né?”

“Sem problemas Malu, entendo muito bem sua identificação total com os franceses. Você já tem cara de francesa. Esse seu narizinho empinado, seu cabelo curto e liso, sua vocação para não tomar banhos...”

“Não acredito que você está falando isso! Olha só quem fala! A mulher que passou três dias sem tomar banho na Escócia!”

“Não tenho culpa se o banheiro era misto e eu sou tímida. Além do mais, quando tentei tomar banho, ouvi duas vozes femininas vindo da mesma cabine!”

Escrito por Srta. Sbaile às 08h28
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“Cacete! Ainda não é meio dia!”

“Não é possível, a gente já enrolou muito!”

“Eu sei! Acho que o tempo não passa em Den Haag.”

“Cara, esse lugar é muito esquisito.”

“É esquisitíssimo!”

“Mais um café?”

“É, mais um! Acende outro cigarro.”

“Não posso.”

“E por que não?”

“Acho que estou com gastrite por conta dos cigarros e cafés que têm sido minha alimentação básica há quase um mês.”

“Tem o Burger King também.”

“É, tem essa além de tudo, por isso de agora em diante só como em McDonald’s”

“Acho que não tem McDonald’s em Den Haag.”

“Talvez Den Haag seja natureba. O centro natureba da Europa!”

“Talvez seja minúscula, só isso. Mas... Sbaile, você não pode fumar tanto assim, nem se entupir de café o dia todo.”

Odeio quando as pessoas falam isso, porque eu sei que é verdade.

“Ah, pode parar. Você também fuma!”

“É, mas não tanto quanto você.”

“Humpt!”

Enrolamos, dessa vez mais do que a última.

“Malu...”

“Fala.”

“Sabe essa mesa do nosso lado?”

“Sei.”

“Cinco clientes já passaram por ela desde que chegamos.”

“Eu sei, ia comentar isso com você agora.”

“Vamos?”

“É, vamos.”

“Podemos enrolar fazendo compras, tipo: sabe essa saia de seda? Comprei em Den Haag, querida!”

“Ui, ui, ui! Olha o meu casaco de couro, direto de Den Haag, meu bem!”

“Que bosta ser pobre!”

“Uma merda!”

“A pior parte de ser pobre na Europa é ter que carregar aquela mala pesada do cacete!”

“Nossa! Sem dúvidas! Eu deixei duas camisetas na França, uma toalha na Irlanda e um cachecol na Escócia.”

“Eu deixei um secador na Irlanda, depois comprei um na França. Aí deixei uma toalha na Espanha, mas depois roubei uma no albergue da Escócia, quase roubei um secador deles também, mas achei sacanagem.”

“Por quê? Eu roubei o adaptador de tomada deles!”

“Sério? Pô, a gente ta roubando muito, por isso o peso da mala não alivia!”

“É, droga! Ei, sabe o Ronaldo? O jogador?”

“Sei.”

“Ele nunca faz as malas, ele chega de viagem e compra tudo no lugar.”

“Mentira!”

“Sério! Um filho da puta, né?”

“Total filho da puta!”

“Um dia ele vai morrer.”

“É, maldito!”

Neve, neve, neve... Tempestade de Neve!

Escrito por Srta. Sbaile às 07h34
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Den Haag estava branca, a porta da estação dava para uma estrada larga toda cheia de neve.

Ninguém nas ruas.

“E agora, pra onde vamos?”

“Que tal se a gente perguntar pra alguém?”

“Pra aquele homem de preto?”

“Não, melhor perguntar pra aquela mulher ali de roxo.”

“Não, não! Vamos perguntar para aquela multidão que vem vindo!”

“Olha, olha! Que gato! Pergunta pra ele!”

“Ah, não achei gato! Muito loiro, prefiro os morenos!”

“Podemos perguntar pra aquele padre ali.”

“Não gosto de padres.”

“Ta bom, chega Malu! Não tem ninguém aqui, meu! Como pode? Será que Den Haag foi devastada ontem?”

“Sbaile, olha pra onde você trouxe a gente!”

“Eu? Você que disse ‘Uhuuu! Vamos pra Den Haag! Do caralho! Muito legal!!!’”

“Hahahaha! Meu, preciso mandar uma carta pro Brasil.”

“Eu já desisti de mandar cartas. Fiquei com preguiça.”

“Novidade.”

“Humpt!”

Fomos batendo papo até encontrarmos os primeiros sinais de civilização. O centro de Den Haag parecia com o centro de Limeira. Digo, eu nunca fui a Limeira, mas imagino que seja algo como Den Haag. Ainda eram nove e meia da manhã, fazia um frio glacial. Começamos a desconfiar que Den Haag era basicamente aquilo, uma cidade de interior aonde o frio cortava até os ossos.

Passamos de loja em loja, sem comprar nada, é claro. Eu fazia umas bolas de neve e tacava na Malu às vezes. No começo ela achou engraçado, mas não rolou uma reciprocidade e ela não atirava nada em mim. Uma hora ela fez uma cara feia e eu achei melhor parar, antes que ela atirasse algo mais pesado que neve em troca.

Andamos muito, e andar no frio desgasta mais que andar no calor. Você sente seus dedos gelados e depois passa a não senti-los mais, o nariz, os braços, o pé, tudo gela, e você começa a sentir necessidade de fazer uma pausa em algum lugar aonde haja aquecimento.

“Tá com fome, Malu?”

“Muita.”

“Aonde vamos comer?”

 “Eu não sei, vamos achar qualquer lugar quente aí e comer alguma coisa.”

“Alguma coisa barata!”

“Definitivamente!”

Comemos.

“Vamos?”

“Não, não podemos ir! Ainda não é nem meio dia, temos que enrolar.”

“Vou pedir um café então.”

“Isso!”

“Fuma um cigarro, pede um chá.”

“Perfeito.”

Enrolamos.

Escrito por Srta. Sbaile às 07h31
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Den Haag – Estação de trem.

“É, minha caríssima Sbaile, Den Haag, Den Haag.”

“Não ironize desse jeito, não é legal. Você está em Den Haag. Quantas pessoas você conhece que vieram a Den Haag? Den Haag é mega exótico, Malu!”

Risos.

“Olha aonde viemos parar.”

“Acho que deveríamos deixar as malas aqui na rodoviária mesmo, trancadas, aí a gente dá umas voltas pela cidade.”

“Sim.”

“Não tem ninguém na estação Sbaile, só a gente...”

“O que você quer dizer com isso?”

Olhada de lado.

“É, eu sei Malu, eu sei.”

“Como funciona esse guarda-volumes?”

“Sei lá!”

“Ixi Sbaile! Sbaile!”

“Que foi?”

“Ta em holandês!”

“Ah, não é possível!”

“Vem ver aqui! As instruções estão em holandês.”

“Afff Maria, estão mesmo! Deve ser porque não vem turista pra cá, deveríamos ficar felizes que tem um guarda-volumes por aqui.”

“E agora?”

“Aperta esse botão aqui.”

“Por quê?”

“Porque significa ‘trancar’.”

“É?”

“É! Aprendi quando fui ao Suriname.”

“Ah Sbaile, não fode!”

Apareceram dois caras mal encarados naquela estação vazia.

“Vai lá Sbaile, pede ajuda pra eles!”

“Ta doida? Eles vão assaltar a gente!”

“Ah é, eles assaltam aqui por causa de todos esses turistas que lotam a estação de Den Haag!”

“Vai ver é mesmo!”

“Ahhh Sbaile!”

“Eu não vou falar com aqueles caras!”

“Então eu vou!”

“Se eles te seqüestrarem eu não vou te socorrer! Vá por sua conta e risco!”

Os caras vieram e ajudaram a gente, a Malu estava certa, eles não eram perigisos. Talvez fossem, mas nós estávamos com olheiras, cabelo pra cima, cara de meninas de rua mesmo! A Malu ainda é mais estilosa, tinha comprado um casaco xadrez todo chique por cinco libras na Escócia. Eu usava uniforme, era a mesma jaqueta jeans cinza sempre. Mas mesmo assim, não parecíamos pessoas do tipo que são assaltadas. Ainda andávamos com um saco plástico branco cheio de bolachas e chocolates e o saco tava meio que rasgando. Um cachorro! Faltava um cachorro de rua para que pudéssemos esmolar. Acho que por isso, mesmo que os caras fossem perigosos, nós não teríamos problemas de qualquer maneira.

Saímos.

Escrito por Srta. Sbaile às 07h29
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“Você não precisava ter acordado assim cedo, Jean-Jacques.”

“Eu sei, mas levo vocês até a estação.”

“De carro?”

“Não, a bateria do meu carro pifou há aproximadamente seis meses.”

“E você ainda não trocou?”

“Esqueço. Sabe como é, né? Moro em Paris, são quinze linhas de metrô.”

Ai, que inveja!

“Vai levar a gente como, então?”

“Acompanho de metrô, posso carregar as malas pelo menos.”

É, isso já seria uma grande coisa!

Estávamos em cima da hora quando descemos do metrô, e estava muito, muito, muito frio. Alguns quatro graus negativos, penso eu. Saímos correndo do metrô.

“Malu!”

“Que é?”

“Minhas luvas!”

“Que luvas?”

“Minhas luvas de couro?”

“Corre Sbaile, corre!!!”

“Mas as minhas luvas!”

“O que tem as suas luvas?”

“Mais devagar Malu, mais devagar que eu sou fumante!”

“Puta que o pariu, Sbaile! A gente vai perder o trem!”

“Calma! Qual é a plataforma?”

“Não sei, os bilhetes estão com você!”

“Estão?”

“Puta merda! Estão!”

“Ah é, estão! Como é plataforma em francês?”

“Sei lá, deve ter em inglês aí também!”

“Acho que não.”

“Sbaile, nós vamos perder esse trem!”

“Ai meu Deus! Ai, ai, ai! Aqui! Aqui tem um dezessete!”

Corram meninas, corram! Corram porque essa é uma chance única de sair da França em véspera de ano novo!

Entramos no trem.

“Malu...”

“Fala!”

“Deixei minhas luvas no metrô.”

“Ai Sbaile. Quantas luvas você já perdeu?”

“Duas até agora, mas essa que perdi era minha favorita!”

“E quantos pares ainda restam?”

“Um só.”

“Sbaile, Sbaile...”

Escrito por Srta. Sbaile às 13h39
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“Malu, você passaria o ano novo em Den Haag?”

“Onde fica isso?”

“Na Holanda.”

“E o que tem lá?”

“Não sei. Nada, eu acho, além de alguns holandeses.”

“Mas que tipo de cidade é essa?”

“Não sei, nunca ouvi falar.”

“E por que quer ir pra lá?”

“Porque o Sander disse que podemos ficar na casa dele, e ele vai alugar um bar pro ano novo.”

“E quem é o Sander?”

“Não sei.”

“Como assim, não sabe?”

“Ah, sei que ele tem uma produtora, ele gosta de Dropkick Murphys e ele namora uma alemã, eu acho. Sei que ele foi pro Marrocos e conheci ele num fórum de mochileiros. Depois do ano novo a gente pega um trem pra Amsterdã, vai estar menos lotado.”

“Tudo bem.”

Ferroviária.

“Duas reservas para Den Haag, para amanhã à tarde.”

“Só tenho para amanhã de manhã.”

“E que horas?”

“Cinco da manhã?”

“Quêêê???”

“E só tenho mais cinco.”

“Tudo bem, pode ser.”

“Cacete Sbaile, cinco da matina!”

“Pois é, très foda!”

“Mega foda!”

“Olha, se a gente não sabe como é Den Haag, certamente vamos descobrir, porque chegaremos às nove e ficaremos até à noite esperando pelo Sander, vamos ter bastante tempo pra desvendar os mistérios de Den Haag.”

“Ooh la la! Não vejo a hora!”

Em Paris já nevava, mas não muito.

Voltamos para a casa do nosso querido Jean-Jacques e avisamos que partiríamos às quatro da matina, o que significava que acordaríamos às três, e, mais que isso, que o risco de perdermos a hora, o trem e o ano novo na gloriosa Den Haag era altíssimo. Agradecemos o Jean-Jacques pela atenção, só não pela pizza, já que eu paguei por ela. Achei gentil pagar, mas não fiquei feliz com essa minha gentileza. Pelo menos agradecemos pelo vinho.

Não faríamos o Jean-Jacques levantar às três e meia da manhã, então nos despedimos dele antes de irmos dormir.

“Sbaile! Sbaile!”

“Não, não...”

“Sbaile acorda!”

“Já perdemos o trem?”

“Não, mas estamos atrasadas!”

Abri os olhos e lá estava a Malu de pijama. Olhei em volta e percebi que estava no apartamento do Jean-Jacques, e que estava quentinho, e que eu não queria sair dali. Afastei a cortina com os dedos e lá estava o centro de Paris, mais cinza que meu pulmão.

“Vamos Sbaile!”

“Quê?”

“Vamos! Temos que pegar o trem!”

“Bom dia senhoritas!”

Lá estava ele, acordado e de banho tomado, com um hobby de seda, aqueles cabelos grisalhos e óculos quadradinhos de armação fina, pantufas e com uma xícara na mão. Jean-Jacques, ah, Jean-Jacques!

Escrito por Srta. Sbaile às 13h38
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“O que vamos fazer agora, Sbaile? Passar o ano novo com o Jean-Jacques?”

“O Jean-Jacques é judeu, ele não comemora ano novo.”

“Sério?”

“Não. Mas seria meio folga da nossa parte, né? Sei lá, o cara tem família, não tem a mesma idade que a gente. Deve ser meio aquela coisa de francês, à meia noite eles brindam e falam ‘ooh la a!’.”

“É assim?”

“Como eu vou saber, Malu?”

“O que a gente faz então?”

“Calma, pensa num lugar aonde o ano novo pode ser legal, além de Amsterdã.”

“Bruges, na Bélgica?”

“É, é uma opção.”

“Podemos ir direto a Berlim.”

“E depois voltar a Amsterdã?”

“Não, depois levaríamos muito tempo até Munique...”

“Pensa, Malu, pensa...”

“Tô pensando! Pensa você também!”

Lembrei do Sander. Eu conheci o Sander em um fórum sobre viagens, ele é holandês, conversamos algumas duas ou três vezes (super brother, hein?), eu nem sabia se ele era de Amsterdã, mas eu sabia que ele era holandês e isso já ajudava um pouco. Eu tinha o e-mail dele e raramente ele entrava no MSN. Usei o computador do Jean-Jacques para enviar um e-mail ao Sander e, assim, como se fosse um sinal divino, o Sander estava online no MSN.

“Sander! Eu tô em Paris!”

“Que bom!”

“E estava indo passar o ano novo em Amsterdã, mas não tem mais albergues disponíveis lá.”

“Aonde vai passar então?”

“Você não é de Amsterdã?”

“Não, eu sou de Den Haag.”

“Ah, vou passar em Den Haag, então.”

“Risos.”

“Você vai passar aonde?”

“Bom, eu vou passar em Den Haag.”

“Faz sentido.”

“Olha, se você quiser, pode vir, embora eu ache um pouco estranho que alguém venha assim, do nada. Mas isso não significa que você não seja bem-vinda aqui”.

Ual. Que incentivo!

“Estou com uma amiga também.”

“Eu tenho um quarto extra. Isso não seria problema. Tenho um sofá grande também e nós alugamos um bar aqui. Eu e meus amigos vamos comemorar o ano novo nesse bar.”

“E quando podemos chegar aí?”

“Olha, vocês podem vir amanhã, mas eu trabalho, então peguem o trem das quatro da tarde, porque aí vocês chegam aqui umas sete da noite e eu busco vocês de carro na rodoviária.”

“Tá bom!”

“Me liga qualquer coisa!”

“Sim, claro!”

Escrito por Srta. Sbaile às 13h36
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Paris, casa do Jean-Jacques.

O Jean-Jacques é meu amigo da época que o ICQ era popular. Eu o adicionei, e sei lá porque adicionei. Acho que é porque sempre tive uma quedinha pelo idioma. Eu estava no trabalho e não tinha nada pra fazer, procurei alguém de Paris, achei o Jean-Jacques, ele não se importou de ser achado e nós conversávamos uma ou duas vezes por semana. Passaram-se quatro anos de conversa e eu finalmente apareci em Paris e liguei pra ele:

“Alú.”

“Jean-Jacques?”

“Oui”

“Aqui é a Sbaile, do Brasil.”

“Do Brasil?”

“É, eu sou de lá, mas estou aqui agora.”

“Aqui aonde?”

“Aqui em Paris!”

“Mentira!”

“Não, verdade, verdadona!”

“Nossa! Mas que coisa...”

É, era de se esperar que ele, um francês de quarenta e oito anos se espantasse com essa minha atitude, mas pô, eu conversava com o velho e bom francês há quatro anos, ele já tinha agüentado crises existenciais online minhas e eu já agüentei as dele também. Claro que ele era bem mais sucinto, ele é francês afinal, e todos nós sabemos quão peculiares são esses franceses!

“Quer me encontrar em algum lugar hoje à noite?”

“Claro! Estou com uma amiga e, na verdade, nós estávamos pensando em ficar na sua casa.”

“Na minha casa?”

“Você mora com a sua mãe?”

“Não, claro que não! Bom, quantas pessoas são mesmo?”

“Seis, seis pessoas. Duas brasileiras, um nigeriano, um salvadorenho e duas bascas.”

“Bascas?”

“São duas pessoas, Jean-Jacques. Só eu e a Malu.”

“Tudo bem, te mando o endereço do bar por e-mail e vocês me encontram lá às sete, pode ser?”

“Claro! Au revoir.”

“O quê?”

“Tchau, Jean-Jacques, tchau!”

“Ah, tchau!”

Encontrei o Jean-Jacques. Ele não era muito diferente do que eu imaginava que ele fosse, ele era assim... O Jean-Jacques. Tomamos umas cervejas e fomos pegar as malas pra ir até a casa dele. Chegamos e compramos pizza, ele tinha um vinho Bourdeaux que era qualquer coisa!

Ficamos três dias com o Jean-Jacques, mas já estávamos há sete em Paris, era 29/12/2005. Aonde iríamos passar o ano novo?

Pense, se você estivesse em Paris, pronto para passar o ano novo por algum lugar ali por perto, pra onde você iria?

“Queremos reservas para o reveillon em Amsterdã, algum albergue, só por três dias.”

“Não temos mais reservas em albergues, tá tudo lotado.”

“Ah, não têm?”

“Não, não temos.”

“Nem hotéis?”

“Sim, temos hotéis.”

“Ah, ótimo! O mais barato.”

“90 euros a diária.”

“Obrigada, tchau!”

Noventa filhos da puta euros? Não ia dar! Não ia dar mesmo!

Escrito por Srta. Sbaile às 13h32
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“Vamos ao museu judaico, Malu?”

“Vou a um campo de concentração. Quer ir?”

“Argh! Não, obrigada.”

“Cadê o nipônico?”

“Ele saiu cedo, foi para Polônia.”

“Fodeu! Fodeu... Porque eu disse que ia com o Aaron ao museu judaico, mas acho que ele está me xavecando! E eu não quero ser xavecada!”

“Mas eu quero ir ao campo de concentração!”

“Cacete, Malu! Abre uma exceção, sua maldita nazi!”

“Pô Sbaile, eu já tinha programado ir ao campo! Além disso, ele é americano, não vai se importar muito em levar um fora seu, digo, não é igual a brasileiro, que fica todo putinho e te deixa sozinha no restaurante com a conta pra pagar quando você diz um ‘não’”.

“É, faz sentido.”

Metrô.

“Tô com saudades do meu namorado.”

“Onde ele está?”

“No Brasil.”

“E quanto tempo falta para você voltar?”

“Um mês aproximadamente.”

“Ah, espera um pouco, pensa em outras coisas, curte o país, aí o tempo passa mais rápido.”
“É, acho que sim.”

Rua. Um frio do cacete!

“Você sabe aonde é o museu?”

“Sei.”

“E é longe?”

“Não sei.”

“Como assim, não sabe?”

“Não sei, mas acho que não.”

“Mas sabe aonde é o museu?”

“Sei.”

“Mas sabe mesmo?”

“Sei.”

“E é longe?”

Olhada de lado.

“Tá bom, parei.”

“Meu sotaque em inglês é esquisito?”

“É.”

“É?”

“É. É!”

“Parece com o quê?”

“Com nada, por isso é esquisito.”

“Com nada?”

“É, não parece com espanhol, nem com italiano, nem com francês.”

“Nem com letão?”

“Claro que não. Por que pareceria com letão?”

“Sei lá. Não consigo falar ‘world’ em inglês.”

“É, não consegue.”

“Pois é, não consigo. O museu está longe?”

“Não respondo mais a essa questão.”

“Você já não tinha respondido mesmo.”

“É, verdade.”

Museu.

“2 euros, senhorita.”

“Sou estudante, pago 1 euro?”

“Definitivamente, você é judia!”

“Devo ser mesmo.”

“Você vai pagar? Seu amigo deveria fazer a delicadeza de pagar a sua.” – yeah, super balconista alemã!

“Eu sou judeu também.”

“É gay também ou só não aprendeu a ser cavalheiro?”

“Tudo bem, minha contribuição ao terceiro mundo.”

“Que ótimo Aaron, em troca eu te ensino alguma coisa sobre cinema fora de Hollywood e posso até te ensinar como dirigir carros mecânicos”.

“Fantástico! Com muito esforço, talvez eu possa te ensinar a falar ‘world’”.

Filho da puta!

Saímos do museu.

“Quer tomar um café?”

Eu queria, mas continuava com medo de ser xavecada. É que eu tenho fobia à xavecos. Começo a ficar vermelha, sem reação e às vezes eu até saio correndo. Mas naquele frio do caralho eu estava pensando até em entrar num petshop!

O assunto no café era sobre ratos de academia, acho que foi porque o Aaron comentou que eu fumava demais, e aí começamos a falar dessa galera saudável, que só come folha, toma vitamina e vive na academia. Tudo isso pra quê? Pra depois mostrar como eles são gostosos e saudáveis? Ah, que porre! Gente saudável é um saco!

“Pra mim é tudo um bando de viadinho.”

“Por quê?”

“Porque eles ficam lá na academia, suados, sem camisa. Pra quê? Mulher nem gosta disso! Gosta de homem charmoso, que fala um monte de línguas, educado, inteligente. Mas geralmente não ligam para um monte de músculos. Os gays ligam.”

“É, você está certa. E sabe por quê?”

Ai meu Deus, ele vai me cantar, ele vai me cantar... Não! Não! Não!!!

“Porque eu sou gay.”

“Ah.”

“MEU DEUS QUE FRIO! UMA CERVEJA!”

Quê? Eu estava no meio de uma revelação de novela mexicana, aliviada no entanto, e me entra um alemão de aproximadamente dois metros de altura, 250 quilos, 70 anos de idade, gritando por uma cerveja do nosso lado. Não era a hora dele aparecer. Ou era, porque eu realmente não sabia o que falar pro Aaron naquele momento.

“ESTÁ FRIO, NÃO?”

Meu Deus, ele não sabia falar a menos de 450 decibéis!

“É, frio.”

“E EU TRABALHO DESDE ÀS 5 DA MANHÃ!”

“É, parece ser bem frio às cinco da manhã, hein?”

“FRRRRIO! MAS EU BEBO CERVEJA MESMO ASSIM!”

É, estávamos vendo.

“DE ONDE SÃO VOCÊS?”

“Eu sou do Brasil e ele...”

“BRASIL? EU AMO O BRRRRASIL!”

“Ama? Já esteve lá?”

“NÃO, EU SOU UM RECOLHEDOR DE NEVE, OLHA A MINHA PÁ.”

Isso não significa necessariamente que ele não pudesse ir ao Brasil. Digo, muitos brasileiros vão à Alemanha para fazer coisas como recolher a neve, mas acho que exatamente por esse ser um emprego que não dá muito crédito pessoal a ninguém, que ele me disse isso. É engraçado, porque poucos alemães falam inglês, principalmente os mais velhos, e aquele homem velho, com um colete verde da prefeitura, tirando neve, sim, ele falava inglês. Era um inglês pavoroso, mas é atípico que um alemão comum venha puxar papo com você do nada, e ele veio, ele fez isso. E ele era um recolhedor de neve, e ele falava inglês.

Eu nem mesmo pensei nisso na hora, mas senti, e por isso sorri pra ele.

O Aaron tinha um livrinho de memórias de viagem, tipo um diário de bordo. Aí o alemão disse assim:

“VOCÊS PRECISAM IR A UM BAR BRASILEIRO! VOU ESCREVER O ENDEREÇO AQUI! TEM PAPEL?”

“Escreve aqui, é um caderno de memórias.”

“SABE? EU ENCONTREI O MARCELINHO PARAÍBA NESSE BAR, ELE TOCA SAMBA LÁ! ELE JOGA PELO MEU TIME.”

Meu Deus! Ta bom, só pra recapitular: o Aaron acaba de revelar que é gay, o alemão fala com a gente, mostra a pá, indica um bar brasileiro e diz que conheceu o Marcelinho Paraíba. Ele disse essas palavras “Marcelinho Paraíba”. Mas que loucura tava virando aquele café!

Então ele pegou o caderno do Aaron e começou:

“BERLIN, 04/01/2006.

I’M JOHAN.

PLEASE, GO TO BRAZIL CLUB. FREDERIK STREET, 862. BERLIN/GERMANY…”

Entra um outro alemão com o mesmo colete verde da prefeitura.

“HEY CLAUS! I’M WRRRRITING IN ENGLISH, MAN! HAAAA-HAAA-HAAA!”

Mas me aparece cada figura! Eu sentia como se o Sr. Johan fosse uma criança, daquelas fofinhas, para as quais você olha e sorri e dedica um pouco da sua atenção. Além disso, Johan era o nome do meu bisavô, aquele das bolas. E este meu bisavô falava três idiomas, era pedreiro, alcoólatra, telhadista de igrejas. Na hora me lembrei dele.

“AH, WAIT! MORE... MORE!”

“GO TO THIS CLUB AND HAVE VERY.....HMMM... VERY… OH FUCKING ENGLISH MAN!”

O Aaron não se agüentou e começou a conter o riso em uma atitude constrangedora. Tudo bem, nós todos estávamos achando o Sr. Johan uma peça rara, mas ele não se via daquele jeito, não era pra dar risada quando ele falava “fucking English”, porque ele estava em uma crise tremenda no difícil ato de deixar uma memória ao nosso querido Aaron. Como inglês não é minha primeira língua, entendi o raciocínio do Johan e:

“Very fun?”

“YEAHHH! YOU’RE GOOD!!! HAVE VERY FUN! NOW I HAVE TO GO WORK. WECOME IN BERLIN!”

“Isso foi fofo!”

“É, foi!”

“E aí, vai pagar o café mesmo sendo gay?”

“Oui, mademoiselle!”

Saímos.


Escrito por Srta. Sbaile às 14h28
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Foi na Alemanha que eu conheci o Aaron, um americano de Kentucky. Eu estava conversando com a Malu no quarto do albergue, em Berlim e o Aaron perguntou se o carregador de baterias era meu, eu disse que sim, ele me pediu para que quando minhas pilhas acabassem de carregar, eu avisasse, eu disse que tudo bem.

Silêncio.

Um japa entrou no quarto, abriu uma mala apoiada sobre uma das camas e tirou um laptop, ficou lá, em seu estilo tipicamente nipônico, nerdeando no computador. Supercomputador.

"Japas desgraçados�!“- pensei.

O Aaron disse alguma outra coisa, não lembro exatamente o quê, mas ele só falava comigo em espanhol, aí­ eu cansei, porque meu espanhol é meio bem, bem, bem tosco. Então eu quis responder, mas não sabia como exatamente, e então­ fiz a pergunta que não queria calar:

"Você fala inglês?"�

"Sim, claro. Eu sou americano."

"Kentucky ou Texas?“- perguntou o japa.

"Mas que japa maldito! Já não basta o desgraçado exibir alta tecnologia por aqui, agora sabe reconhecer sotaques em inglês também?“ - pensei eu.

Eu não sabia o porquê, mas estava encanada com aquele japa!

"Kentucky. Canadense, huh?"�

"De Ontário�."

Ah, agora sim, a solução do mistério! Era um canadense!

Os dois começaram a conversar, eu voltei a minha cadeira e comecei a me maquiar, porque eu queria sair à noite.

"Por que perguntou se eu falava inglês? Espanhol não é a sua primeira língua?"�

"É, só que como as escolas cubanas são muito ruins, além de sermos um maldito paí­s socialista, eu me nego a falar meu próprio idioma�.“ pensei, mas não falei.

"É que sou brasileira..."�

"Ah, fala Português então!“ falou o pequeno nipo-canadense.

"Olha, meu caro canadense, eu não fui com a sua cara porque além do seu inglês ser fantástico e do seu computador custar mais que o apartamento em que eu moro, você ainda é todo supercultizinho e eu não estou me agüentando de inveja!“ pensei, mas não falei de novo.

"É, exatamente, Português."�

O Aaron tinha um sotaque estranho, bem do sul dos Estados Unidos, aí eu perguntei:

"Kentucky? É perto do Texas, ao sul do oeste, não é?"

"É o centro red neck dos Estados Unidos.“ disse o nipônico.

Opa, gostei desse nipônico!

"Bem, nem todos pertencemos aos estereótipos sulistas. Vocês vão sair? Digo, você estava se maquiando, vai a algum lugar?"�

Era uma cantada? Parecia uma...

"Estava pensando em sair, mas não sei ainda."

"Vocês querem sair e beber uma cerveja?"�

"Sim, claro!"� - disse o nipo.

Se aquilo fosse uma cantada, o japa teria cortado o clima do americano totalmente.

"Licença."�

"Claro!"�

"Eu estava em outro quarto, mas entrou um cara lá e ele está dormindo na cama de cima, pelado. Pedi para trocar e vir ao quarto de vocês, parece menos esquisito."�

Menos esquisito? Hum! Vaca!

"Mas pelado? Que doido! Não, não fica lá não! Fica nesse quarto que a gente dorme de roupa aqui.“ - eu disse.

"E de onde você é?“ - perguntou o Aaron.

Quebec �

"Quer descer e tomar uma cerveja com a gente?"� - perguntei.

"Não, parto essa noite para a Letônia, só tenho quatro horas para dormir antes de pegar o trem, mas obrigada."

"Letônia? A Letônia deve ser legal!“ disse o Aaron.

Letônia? Meu Deus! Letônia? Eu viajaria para a Letônia, mas nunca pensei algo como "Férias! Oba! Esse ano é Letônia na cabeça!"� ou "Nossa, a cultura da Letônia é uma coisa incrí­vel, fascinante, sem falar nas bandas de rock deste paí­s tão... tão... Ex-soviético!". Ignorância minha à parte, eu não sei o que leva alguém a ir à Letônia, então não me controlei e perguntei:

"E o que te leva à Letônia?"�

"Meu namorado, ele é de lá."�

Eis um bom motivo para visitar a grande Letônia!

"Sério? Que legal! Meu professor de artes é da Letônia! Um dos maiores artistas que já conheci!“- comentou o Aaron.

Não era possí­vel! Você já¡ conheceu alguém da Letônia? Já ouviu alguma notí­cia sobre a Letônia? Já viu a Letônia na Copa do Mundo? Assistiu a algum filme filmado na Letônia? Não que não fosse possí­vel que o professor do Aaron fosse realmente bom, mas pô... Letônia? Eu parecia ser a única pessoa naquele quarto a não saber nada sobre a Letônia! Mas tudo bem, eu já sabia o suficiente sobre os Mouros e os Bascos.

Cerveja.

Conversando com eles, eu descobri duas pessoas muito engraçadas, embora eu não consiga mais me lembrar do nome do nipônico. Aliás, a família dele era do Vietnam, e não do Japão. Já o Aaron, ele estudava arquitetura e foi enviado pela faculdade para fazer uma pesquisa sobre arquitetura alemã.

Já era tarde e a moça de Quebec apareceu no bar.

“Eu queria pedir pra você que me acompanhasse até o ponto de ônibus. Está tarde e tenho medo de ir sozinha. Você poderia me fazer esse favor?”

“Claro! Volto aqui em um minuto.” – disse o meu querido japa.

Cerveja.
“

O que vai fazer amanhã?”

“Amanhã? Não sei ainda, e você?”

“Ah, eu estava pensando em ir ao museu judaico.”

“É judeu?”

“Sou. Você é?”

Eu deveria dizer que era? Bom, eu tenho um sobrenome judaico, mas não sou necessariamente judia.

“Eu tenho sobrenome judaico, mas não sou necessariamente judia.”

“Ah sim, entendo. Quer ir comigo?”

Era outra investida? Que medo!

“É, vamos, pode ser. Vou chamar a Malu e o canadense.”


Escrito por Srta. Sbaile às 14h17
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Não dormi, ainda eram seis da tarde. Eu e minha companheira de viagem, a Malu, resolvemos sair para ver o que é que o Madrilenho tem e fomos em busca das cervejas. Não sei se o mais adequado é beber cerveja na Espanha, mas é de cerveja que eu gosto. Talvez seja algo hereditário.

Meu bisavô cresceu na Alemanha, mas era Iugoslavo (o que significa que hoje, não sei dizer exatamente de onde ele era, já que a Iugoslávia não existe há algum tempo); lembro dele sentado em uma cadeira de balanço, bebendo, quase o dia todo, aí ele ficava bêbado e dormia. E ele só bebia cerveja. Por isso, em casa, todo mundo bebe cerveja. Não temos uma cultura latina, não bebemos vinho, e eu nem sei reconhecer um vinho bom ou um vinho ruim antes da dor de cabeça. Esse bisavô tinha um problema nas bolas, as bolas dele eram enormes e minha avó queria que ele operasse de qualquer maneira, ele nunca quis deixar ninguém mexer nas bolas dele. Morreu disso, das bolas, e não do fígado – como imaginávamos que ele morreria, mas morreu bêbado, em casa, e as bolas dele estavam tão inchadas quanto intocadas, a galera não conseguia achar uma calça que se adequasse ao velho defunto. E, obviamente, os homens da minha família morrem de orgulho disso – gente esquisita.

Ah, voltando à cerveja.

Saímos.

Bebemos.

Tomando o caminho de volta eu já não estava nos meus melhores estados mentais. Vi um Mustang fundido em uma parede; na verdade, só a frente de um Mustang. A Malu me perguntou como eu sabia que aquele carro era um Mustang. Não soube responder, porque apesar de eu não saber o que é um basco ou um iugoslavo, eu sabia o que era um Mustang. E era um Mustang azul calcinha – legal. Era a frente de um bar e tinha uma plaquinha piscando escrito “Karaokê”. Pô, karaokê é legal.

“Vamos aí?”

“Vamos!”

Fumaça. Não dava pra ver os rostos das pessoas direito, e não só porque eu já estava meio bêbada, mas porque não dava mesmo. Era escuro e tinha muita fumaça. Um balcão, uma bartender com mais cara de latino-americana fumante que eu, usava decote, peitudíssima; meu pai acharia que ela gostosa, eu achei um pouco gorda. Maquiada. Banquinhos de oncinha, zebrinha e tigrinho. Reduto dos quarentões espanhóis.

Um dia na vida você aprende que por mais que você ache que já tenha visto o brega, ainda existe a música pop espanhola – e lá estava ela, no meio da fumaça, dos quarentões, dos banquinhos de oncinha, da bartender peituda e do Pepe. Sim, ele, o Pepe! O Pepe era espanhol, quarentão, estava no bar e veio falar comigo. Pepe – legal. O Pepe era um pouco gordo, camisa xadrez e cantava música pop espanhola.
“Pepe! É idiota? Você é idiota, Pepe?”

“Mas o que foi agora, Juan?”

“Pô, Pepe! Você sabe que tem que ficar de olho! Eles estão por toda a parte! Não pode ficar bebendo a noite toda, tem que estar sóbrio para vigiar!”

“Tudo bem Juan, você vigia a porta e eu continuo aqui, sem beber.”

“Vou confiar em você!”

E o Juan foi vigiar a porta.

Cinco minutos depois, ele volta com o José.

“Não tem condições! Vocês dois me deixam doido! Não posso fazer todo o serviço sozinho e... E você, quem é?”

“Eu? Ah, eu não sou daqui não, sou brasileira.”

“Brasileira? Eu sou Juan, de Sevilla. Da polícia secreta de Sevilla, mas agora estou aqui em Madri.”

“Ah, sim, sim, claro!”

“Conhece os mouros?”

Calma! Pára tudo! Os bascos já eram complicados o bastante, e ele me vem com os mouros. Um cara, naquele bar, com um amigo chamado Pepe, no meio daquele terrível pop espanhol, da polícia secreta, falando dos Mouros?

“Malu, esse cara existe ou eu preciso ir vomitar?”

“Não precisa, ele existe, mas se quiser uma desculpa pra ir ao banheiro...”

Ottelo era mouro e ele era moreno, acho que os mouros são morenos, mas não negros. Agora não sei se existe mouro negro, porque existe judeu negro, mas não existe basco negro... No entanto, é possível que existam mouros judeus. Puta merda! Wikipediaaa!!!

“Mouros?”

“Sim, os mouros! E os bascos...”

“Ah, os bascos! Eu sei quem são os bascos.”- Oba!

“Sabe? Hmmm... Eles explodiram Atocha, e vão explodir de novo! Por isso fui enviado com Pepe e com Jose, estamos vigiando...”

“Vigiando... Os mouros?”

“É! E os bascos! Que vão explodir Madri!”

“Entendo, entendo... Olha, eu conheço um basco.”

“Não me diga!”

“Sim, sim. O Manu Chao. E, pelo que sei, ele vai explodir a Atocha, é um líder Basco, mas você provavelmente já sabe disso.”

É claro que eu não ia entregar o paradeiro do Adrián, mesmo porque, sem o Adrián não tinha cafezinho de graça e nem Manu Chao no saguão do albergue, além do mais, o paradeiro do Adrián era exatamente o mesmo que o meu, se o Pepe, o José ou o Juan me torturassem, eu ia ter que contar. Já o paradeiro do Manu Chao, ele poderia encontrar na parte de “cultura” do jornal. Entretanto, me arrependi depois, porque sem Manu Chao não teria Manu Chao nem no saguão do albergue, nem em lugar algum. Ai meu Deus!

Juan permaneceu calado por aproximadamente dez segundos, fiquei com um pouco de medo sobre o que ele poderia fazer comigo, mas ele sorriu, abaixou a cabeça e sorriu de novo. Finalmente, ele olhou bem pra mim e indagou:

“Eu já saquei! Eu saquei tudo. Você também foi enviada pra cá, pra me dar essa grande pista!”

Antes de eu realmente acreditar que era Mata Hari em uma missão secreta e entrar na onda do Juan, perguntei ao Pepe:

“Ele já trabalhou para a polícia? Enlouqueceu na guerra ou alguma coisa do tipo?”

“Ele é amigo de infância, se mudou pra Madri há algum tempo e é carteiro há uns dois anos, antes disso morava com os pais em Toledo”

“Ah sim, entendo...”

Por algum motivo, fiquei feliz com a resposta de Pepe, porque na linha tênue entre a sanidade e a embriagues da minha cabeça de bagre, eu esperava uma resposta como: “Sim, somos parceiros, agora pare de beber e vamos vigiar, porque eles vão explodir Atocha!”



Escrito por Srta. Sbaile às 06h19
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A chegada a um outro país é sempre motivo de excitação, seja esta boa ou ruim, excitação nem sempre é uma coisa boa, geralmente é, porque é também sinônimo de entusiasmo, no entanto, naquele dia, me dava um pouco de medo também; medo sim, porque eu havia programado uma viagem de dois meses e acabava de chegar a um lugar muito longe de casa: Madri, Espanha.

Eu finalmente podia acender um cigarro. O funcionário da imigração olhou para a minha cara de latino-americana fumante, me viu tirar o maço do bolso. Eu perguntei pra ele se precisava passar por alguma entrevista, ou algo do tipo, ele sorriu com aquela cara de latino-europeu fumante e disse: “Você está livre agora”. Nada poderia me causar mais alívio.

Saí do aeroporto.

Cigarro.

Sentei com a mala em um banquinho, não estava tão frio. Naquele momento eu só precisava fumar oito cigarros, encontrar o papel amassado com o endereço do albergue, pegar o metrô e chagar lá. Definitivamente aliviador – se é que essa palavra existe.

Aquela filha da puta daquela mochila estava muito pesada. Cacete! Era um peso desgraçado e eu sentia meus ombros rasgando. Meu coraçãozinho latino-americano se encheu de alegria ao ver a porta do albergue.

Check in.

“Brasileira, huh?” – disse o recepcionista.

“Espanhol, huh?” – eu respondi.

“Aonde eu posso comer alguma coisa?”

“Fala com o Adrián, ele cuida da cozinha.”

“Você é o Adrián?”

“Sou eu”

“Je.... a Paris... Ooh la la! Oui... No...” – escutei.

“C’est Française?” – perguntou o Adrián à menina francesa que, como muitos franceses, só falava Francês.

Eles depararam a falar em Francês. Caralho. Comida, porra!

“Ô Adrianzão, meu chapa..”

“Oh pardon!”

“No, je ne parle pas Français... C’est Français?”

“Não, basco.”

Óbvio, ele não podia ser Francês. O Adrián era careca, lembrava um pouco o Barthez, mas tinha olhos azuis e olheiras bem demarcadas. Não tinha sobrancelhas ou barba. Uma mistura de Barthez com Collina talvez, mas mais novo que ambos, suponho eu, aquela mistura de bola de boliche com cabeça de lâmpada, porque ele era assim... Um tanto lustroso, magro no entanto; também bem narigudo e bem antipático, um pouco grosseiro na verdade. Não. Talvez nem grosseiro, nem antipático, só esnobe – neste caso, ele poderia ser Francês sim, mas enfim, era basco. E aonde os bascos nascem? Eles precisam nascer nos países bascos para serem bascos? Ou basco é tipo Judeu – você pode encontrar um em qualquer lugar e eles se reconhecem entre eles mesmo uns sendo morenos e outros loiros? Eu, na verdade, não sei bem o que é um basco, só sei que eles existem, tipo os curdos. Mas o Manu Chao é basco e eu sei disso, e ele não parece nem com o Barthez, nem com o Collina, nem com o Adrián, e ele nem é espanhol, é francês, ou seria simplesmente basco? Tipo, um "citzen of the world"? Esse lance dos Bascos é complicado...

“Basco? Ah, eu conheço um basco!”

“Sério? De onde?”

“Ah, de CDs. O Manu Chao. Ele é basco, não é?”

Sorriso.

“Sim! Você gosta dele?”

“Claro, adoro os bascos!”

“Que ótimo!... Hey, espera um minuto!”

Putz, fome! Muita fome!

Opa! “Clandestino”, isso é Manu Chao!

O Adrián vinha meio pulando, meio andando e até meio cantarolando e, impressionantemente, simpaticamente sorrindo.

“Vê? Manu Chao!”

“Que ótimo! Manu Chao”.

Yeah! Desbanquei a francesa na difícil saga pela comida no albergue.

Comi. Ufa!

Depois do papo sobre o Manu Chao, o Adrián virou brother, me deu até um café a mais no dia seguinte, na hora do café da manhã. Legal!

Obviamente eu fiquei pensando sobre o que é ser um basco, mas não podia perguntar isso a ele, então peguei um mapa no albergue e tentei achar os países bascos, mas eles não estavam lá. Os países bascos são vários países ou é um país só chamado “Países Bascos”? Antes de entrar em crise existencial por me achar um ser ignorante e prepotente, fui ao wikipedia e lá encontrei informações sobre os bascos. Alívio.

Escrito por Srta. Sbaile às 06h19
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